Ty nejlepší vtipy

Je učitelka na fyziku a říká dětem,
aby si druhý den přinesly nějaký
mechanický přístroj.
Pepíček si druhý den přinese umělý plíce. Učitelka se ho ptá: "Ale Pepíčku,
co to je?" "To jsou plíce, paní učitelko, to jste nepoznala?"
"No jo, ale kde si je sebral, nebo čí jsou?"
"To jsou plíce mého dědy."
"A co na to tvůj dědeček říkal?"
"Ch, ch, ch, ch.""

Jaké kolo u auta se Vám netočí,
když vjedete do prudké zatáčky? ..... Rezerva!

Jde brunetka a blondýnka pouští a najednou se za nimi objeví lev.
Obě zůstanou stát ale brunetka najednou vezme písek a hodí ho lvovi do očí. Lev začne řvát
a mnout si oči. Dívky mezitím utečou. Za chvíli je však lev dohoní znovu. Brunetka mu zase hodí
písek do očí, lev zase začne řvát a mnout si oči. Brunetka s blondýnou mu teda utečou, ale zanedlouho
je lev dohání znovu a je mnohem rozzuřenější, než předtím. Brunetka tedy vyleze na strom. Koukne se dolů
a vidí, že blondýna zůstala dole. Zavolá na ní: Co blbneš, jestli okamžitě nevylezeš za mnou, tak tě sežere!!!
A blondýna v klidu odpoví: Já ten písek neházela...

Znáte nějaké vtipy o blondýnkách???

Víte kdo spadne z mrakodrapu drive blondýna nebo bruneta???
Bruneta,protože blondýna se musí v každém patře zeptat na cestu.

Víte jak blondýna zabije papouška???
Hodí ho ze skaly.

Víte jak blondýna zabije rybičku???
Utopí ji.

Radioaktivní fóry
aneb
Od císaře pána
po soudruha Jakeše

Za císaře pána

Mladík vrazil u obvodu do stolu,u
kterého seděla komise."Neschopen,
je slepý."
Mladík se nehýbal.Lékař:"Mimoto
je hluchý."
Mladík stál jako sloup,konečně ze
sebe vypraví:"já chci být vojákem!
Chci sloužit císaři pánu!"
lékař:"Navždy neschopen,protože je ke všemu také blbý!"

Leželi vysoko v alpských horách na italské frontě.
Zdravotnímu personálu přinášeli léky zvláště cvičení mezci
v bednách zavěšených na bodcích.Šrapnel jednou nešťastnou
náhodou dopadl na obvaziště.Telegrafovali jinak do blízkého
tábora :"Potřebujeme ihned nového lékaře a mezka!"Druhý
den došla odpověď."Lékaře nemáme posíláme dva mezky!"

O policajtech a Vojácích

Policejní autohlídka projíždí v noci předměstím, když najednou povídá spolujezdec řidiči : "Zastav mi, prosím tě, tam u toho křoví, a počkej na mě, chce se mi srát. " Řidič tedy zastaví a jeho kolega zaleze do roští. Po patnácti minutách začne být muž za volantem nervózní a po půlhodině mu dojde trpělivost. Vystoupí, jde směrem ke křoví, a najednou slyší svého kolegu volat : "Přines mi, prosím tě, služební baterku z auta !" Znechuceně reaguje : "Co je, to si na to hovno nevidíš ?" "Ale, kdyby hovno...to už jsem měl třikrát v ruce, obušek hledám !!!

V hospodě sedí dva kamarádi a jeden druhému říká: Znáš ten vtip o policajtovi?... Najednou se k němu otočí jinej muž a říká: Dejte si pozor já jsem policajt. A ten první praví: Nebojte se, já ho řeknu dvakrát a pomalu...

Víte, proč mají policajti otevřené dveře, když startují? Aby mohl naskočit motor.

Zastaví policajt auto a řka: Pane řidiči,už popáté vám opakuji, ze vám z podvozku teče voda! A řidič na to: A já vám už popáté opakuji, ze tohle je kropici vůz!

Víte jak se utopili dva policajti? Jeli na motorovém člunu, zhasl jim motor a tak se ho rozhodli roztlačit...

Víte proč kopali policajti za garáží díru? Protože jim chcípnul motor...

Víte proč jsou policajti takový, jaký jsou? Protože toto povolání zastávají z 99% muži!!!

Víte, jak policajti sází brambory? Vysypou na pole pytel brambor, vezmou obušek a začnou křičet: Jménem zákona rozejděte se!!

Zastaví opilí policajt řidiče. Nakloní se do okénka a praví: Můžete mně vysvětlit,škyt,proč to auto,škyt,řídíte dva? Neméně opilí řidič na to naštvaně: A můžete mně říct,škyt,proč jste mě kvůli tomu obklíčili?

Víte, proč policajti, kdy startují služební vůz, otevírají všechny dveře? Aby mohl naskočit motor.

Víte, proč s sebou v autě vozí policajti motorovou pilu? Aby mohli řezat zatáčky.

Víte, proč mají policajti na autě zahrádku? Aby mohli sázet pokuty.

Víte, proč mají policajti skleněná auta? Aby se nehádali, kdo bude sedět u okýnka.

Víte, proč mají policajti kruhový baráky? Aby je nikdo nemohl přepadnout za rohem.

Víte, proč mají policajti červený čepice? Aby byli dobře maskovaný v jahodách. A viděl jsi u někdy policajta v jahodách? Tak vidí, jak jsou dobře maskovaný.

Stojí policajt na křižovatce a zezadu z kalhot mu čouhá rohlík. Jeden kolemjdoucí se zvědavě optá: "Co se vám stalo?" "Ale, byl jsem dnes ráno u zubaře a ten mi doporučil, abych kousal druhou stranou."

Jde policajt po chodníku a na něm letí opilec. Ten se probere a říká mu: "Hele já ti řeknu bezvadnej vtip o policajtech, jo?" "Ale já jsem policista." "To nevadí, já budu mluvit pomalu."

Víte kolik je potřeba policajtu k odšroubování jedné žárovky ? Pět! Jeden si stoupne na stůl a chytne se žárovky, ostatní vezmou každý jednu nohu a chodí se stolem dokola ... Omyl, je jich potřeba šest. šestý hlídá u dveří, aby měla elektrika. Jedenáct!. S prvními pěti souhlas. Další čtyři musí chodit v protisměru, aby se těm čtyřem nezamotala hlava, jeden hlídá elektrický proud a jeden tomu ansámblu velí.

To takhle stojí dva pochůzkáři ve frontě v papírnictví. Přijde na ně řada a prodavačka se jich ptá: "Nějaké přání pánové?" A oni na to: "No my bychom potřebovali čtverečkolinkovanej papír." Prodavačka jim s údivem odpoví: "Ale pánové čtverečkolinkovaný papír neexistuje. Musíte si vybrat, buď budete mít linkovaný, nebo čtverečkovaný." Avšak policajti jsou policajti a tak se nenechají odbýt: "Ale my chceme čtverečkolinkovaný papír!" Prodavačka je z toho u zmatená, kdy v tom se z řady vykloní policejní kapitán a povídá naštvaně: "Tak u si koukejte vybrat, co vám tady paní prodavačka nabízí a padejte na stanici, já si to s vámi potom vyřídím!" Prodavačka celá rozradostněná povídá tomu kapitánovi: "Děkuji vám pane kapitáne, je to opravdu vidět, no jo ví are... A co mohu nabídnout vám?" A kapitán: "Já bych potřeboval globus Brna."

Jde policajt po ulici a najednou vidí, jak z blízkého mrakodrapu skočí chlápek, v pohodě dopadne na nohy a zmizí ve vchodu do baráku. Po pár sekundách skočí druhý atd. Za chvíli to u policajt nevydrží, zastaví jednoho z těch dvou chlapů a ptá se ho: "Prosím vás, jak je to možný, e skáčete z takové výšky a nic se vám nestane?" Mu dopoví: "Vždy to vůbec nic není, stačí prostě skočit!" Policajt: "Tomu nevěřím!" Mu: "No tak si to pojďte zkusit!" Vylezou tedy na mrakodrap, druhý chlápek u tam stojí. Mu povídá: "No tak skočte." Policajt: "No dobře, ale a nejdříve skočí tamhleten občan." Stojící chlápek se tedy rozeběhne, skočí, dopadne perfektně do dřepu a mává směrem nahoru. Policajt: "To je divný, skočte taky vy!" Chlap skočí, opět skvělý dopad a přidává se k mávání. Policajt: "To jsou věci...", rozeběhne se, skočí, dopadne a rozmlátí se na kaši. Chlapci přijdou v bílém a jeden povídá zamyšleně druhému: "Tedy na to, e jsme andělé, to jsme tedy pěkný kurvy..."

Raketová základna, nastoupení vojáci v pozoru před velitelem. Vrchní velitel základny: "Vy blbouni omezený, který z vás zmáčkl to červený tlačítko?" Ticho jako v hrobě "Ptám se ještě jednou, kdo zmáčkl to tlačítko, a se okamžitě přizná!" žádná odpověď, nikdo se nehlásí. "Tak ten, co to zmáčkl se nechce přiznat... hmmm, no co se dělat, čert ven Filipíny..."

Přijde do kasáren dopis, ze vojínu Novákovi umřel otec. Velitel jednotky dostal rozkaz nějak šetrně mu to oznámit, protože vojín Novák je taková jemná duše. Velitel tedy nechá nastoupit jednotku do rady a zařve: "Všichni, kdo mají otce, krok vpřed - Novák, kam se cpete !?"

Sedí voják na pařezu a cucá patronu. Najednou patrona bouchne a roztrhne mu pusu od ucha k uchu. Přijde druhý voják a říká: Ty blbe, ty se tomu směje, ale mohlo tě to zabit!

Policajti mají výplatu, nadporučík je volá podle jména: "Novák." Novák: "Tu!" "4800 Kč" a Novák jde pro prachy. "Mrkvička." "Zde!" "5200 Kč" a Mrkvička jde pro prachy. "Souhrn". Nikdo se neozývá. "Souhrn!!" Zase ticho. "To je blbec, má tu 183 400 Kč, a nechce si to vzít..."

Víte kolik policajtu se utopí, kdy jsou v člunu tři??? No přece 6. Tři hned a tři při rekonstrukci...

Přijde chlap na policejní stanici a chce vědět, kde mají bonzárnu, e chce udat souseda. Pošlou ho na služebnu a on hned spustí: "Soused má na dvoře složeno deset metrů dřeva." Policista: "To přece není trestné." Bonzák: "Ale on si ho nechal dovézt z Německa." Policista : "No, to se teď taky může, musíte mi říct něco víc!" Bonzák: "On v tom dřevě pašuje zlato." Policista zajásá a hned začne organizovat akci. Bonzák odejde a hned vola sousedovi, kterého pravě udal. "Tak Josef, objednal jsem ti to sekání dříví. A mám pocit, e to bude stejná parta, co ti na jaře zryla zahrádku."

To přisel Cikán na policejní stanici, e by se rád stal policajtem. I tak si ho zavolá k sobě náčelník, e mu položí nějaké otázky. I zeptal se, kdo napsal Reportáž psanou na oprátce. Cikán přemýšlí a v tom zazvoní telefon a náčelník musí odejít. Předá tedy Cikána svým podřízeným, e má říct, kdo napsal Reportáž psanou na oprátce. Po hodině se náčelník vrátí a vidí Cikána letet v rohu, zbitého do krve. Náčelník se ptá, cože se to tu dělo. "U se přiznal, napsal to s bráchou..."

Jdou dva policajti po kolejích a potká je pracovník železnic: "Co nám tu chodíte po trati?" "My nejsme potrati! My jsme policajti!"

Na Karlově mostě chčije ženská do Vltavy. Jde okolo policajt koukne dolů a říká: "ženská, proboha, vždy vy chčije-te do kanoe!" "Ale hovno, to je odraz", na to ženská.

Jdou dva policajti po Václaváku a kdy tak přijdou ke koni, tak si všimnou hovna na podstavci. " Panebože, to tak přece nemůžeme nechat, s tím se musí něco udělat." A tak ten jeden sundá brigadýrku a milé lejno přikryje. O pár minut později se kolem potácejí dva "připravení " houmlesáci. " Hele vole, policajtská čepice.." Ten druhý ji zvedne: "I s mozkem!"

Policajt: "Pane Mráček, jak to děláte, e si žijete tak nad poměry a nikde řádně nepracujete?" Mráček: "No to je jednoduchý, sázím se s lidma." Policajt: "No dobře, tak to vyzkoušejte třeba se mnou." Mráček: "No, vsaďte se, e vylezu v pátek v 17.00 na sochu sv. Václava a načůrám do prstýnku, kterej budete vy držet v ruce." Policajt: "Není možný. O 10.000,- Kč" Pátek: Mráček leze nahoru, pochopitelně se netrefí a kdy platí 10 000 Kčs, tak policajt povídá: "No to jste ale moc nevydělal." Mráček: "Ale jó, já se totiž se všema lidma tady okolo o 1000 Kč, e dnes odpoledne na Václaváku pochčiju policajta."

Blíží se vánoce a na policejní stanici jsou na stáži policisté z jedné nejmenované východoasijské země. A protože náčelník je lidumil, navrhne, aby si ty tři rákosníky vzali chlapi domu. Našli se i tací. V novém roce se velitel ptá těch tří co je měli doma, jak to probíhalo. 1. policajt: "Dobrý, dobrý - pořád něco žvatlal, vůbec jsme mu nerozuměli, ale jinak fajn." 2. policajt: "Dobrý, dobrý - šikovný kluk, televizi opravil, ledničku opravil i s úklidem pomohl." 3. policajt: "Dobrý, dobrý, ale kapr je lepí."

Vyplňuje policajt křížovku a najednou se obrátí na kolegu a ptá se: "Jak se řekne ženský pohlavní orgán na čtyři písmena?" Kolega se zamyslí a zeptá se: "Vodorovně nebo svisle?" "Vodorovně" poví policajt. "No tak to jsou ústa" odpoví kolega.

Mu stojící ráno na autobusové zastávce (V Bratislavě) každé ráno vidí, jak k jisté budce přijde policajt, chvíli tam poby-de a potom se usměje a odchází. A mu to jednou nedá a začne toho policajta sledovat. A vidí jak policajt chodí od budky k budce a všude se opakuje to samé! Tak se opatrně připlíží k jedné z budek. A policajt říká: "Boudičko, boudičko, kdo je nejkrásnější a nejlepší policajt v Bratislavě?" No a ze sluchátka se ozve: "Ty, ty, ty!"

Jeden šoféruje, druhý se vykloní z okna a dělá hu-hu-hu (sirénu) a třetí se také vykloní z okna, kroutí hlavou a současně křičí: "Modrá - modrá - modrá- ...."

Víte, proč chodí policajti vždy se psem? Víc hlav, víc rozumu."

Víte, proč mají policajti stěrače v autě i zevnitř? Protože, když šoférujou, tak dělají brrrrrrr (čti tak, jako kdyby si byl(a) malé dítě, které napodobuje auto a přitom prská.)

Víte, proč policajti kopou za garáží díru? Chcípl jim motor.

Víte, proč chodí policajti do garáže s pendrekem? Jdou dobít baterku.

Banánová  štáva Jede sedlák s vozem a potká ho policajt. "Sedláku, co to veze?" "Vezu banánovou štávu, pane policajt." "Dá ochutnat?" "Hej, napijte se." "Fuj, vždy jsou to koňské koblihy" "Hijé, Banáne!"

Stojí dva policajti ve frontě na cokoliv a jeden říká: "Člověče, já u necítím nohy." A druhý přičinlivě: "Tak si čichni k mojím!"

Jdou dva "Příslušníci" v noci parkem, kdy na jednoho přijde nutnost. "Hele Tondo, počkej na mě chvilku, já si skočím jenom tadyhle za rotí". Toník poslušně přelapuje na cestičce, a v tom zaslechne z křoví hlas: "Tondo hoď mě sem baterku !" To ho trochu zarazí, odepne baterku, ale nedá mu to aby se nezeptal: "To tam hledá to hovno ?" "Ale prdlajz, to hovno jsem měl v ruce u 4x, co hledám je pendrek".

Stojí chlapeček u studně a straně naříká, jde okolo policajt a zeptá se ho, proč pláče. "Prosím, spadla mi tam matka." Policajt vleze do studně, prohledá, překope, proleze ji úplně celou, ale nic nenajde. Vyleze úplně zničený a říká: "Tvoji matku jsem nikde nenašel." "A co teď udělám s tímto roubem ???, uaaááá."

Baví se dva policajti. "Ví o tom, e na Měsíci žijí lidé?" "Vážně? Ještě jsem o tom neslyšel." "Sousedka jela na měsíc na dovolenou a vrátila se v jiném stavu.

Baví se dva policajti: "Ví o tom, e letos je Silvestr v pátek?" "V pátek? Doufám, e ne třináctého."

Policajt je v bytě a najednou mu někdo klepe na dveře. "Kdo je tam?", ptá se. "Já.", ozve se zpoza dveří. "Já ???"

Jdou po ulici dva policajti. Najednou jeden z nich uvidí na zemi zrcátko, zvedne ho, podívá se a říká: "Jé, hele moje fotka. Já sem tady našel svoji fotku, no to musím hned říct šéfovi! " Tak dojdou na stanici, ten polda to dá svýmu šéfovi a ten povídá: "No to je moje fotka! Vy jste našel na ulici mou fotku? To se může jednat o špioná!" a schová si to do kapsy u kabátu. Večer přijde z práce domů, kabát pověsí na věšák. Dcerka si vak všimne, e mu něco čouhá z kapsy. Podívá se a zařve: "Jé, mami, otec má milenku!" Matka:" Ukaž!? Taková štětka."

Víte, jak dlouho trvá policajtovi napsat na dort "Ve nejlepší?" 3 hodiny 15 minut. 15 minut, ne to napíše a 3 hodiny, ne to vytáhne z psacího stroje.

Kutálí se dva talíře ze svahu. Který z nich je policajt? Ten vylízaný.

Stojí policajt u automatu s kávou, hodí 5korunu, dá mu kávu. Vypije. Hodí 2x 5korunu dá mu dvě kávy. Vypije. Hodí 3x 5korunu dá mu tři kávy vypije. Najednou příde paní a poliše poprosí: "Můžu si i já koupit kávu?" "Ku! Nevidí e vyhrávám???"

Víte, proč chodí žena policajta ráno v pět do lesa kácet dřevo? Protože v sedm jde panák do práce.

Jde policajt a vidí cigána s malým děckem a to děcko si hraje s cigoovým přirozením. Policajt nadává "Kurňa, Desidere, to se nestydí tak nemravně před tím malým děckem?!" "Pane esenbé, jedna kapsa prázdná, druhá vysypaná co sem měl temu ubohému děcku dát na hraní? Snad ne břitvu!"

Víte, které čtyři roky jsou nejhorší v životě policisty? První třída.

Jde mladý policajt po chodbě a potká starého s knížkou po boku. Mladý se ho ptá: "Co je to za knížku?" "To je logika." "Aha, a na co to je." "No, vysvětlím ti to na příkladě: Má doma akvárium?" "Mám." "A máš v něm rybičky?" "Mám." "No vidíš, když má akvárium, je logické, ze má v něm i rybičky." "Aha." "A máš rád zvířata?" "Mám." "No vidí, kdy má rád rybičky, je logické, e má rád i zvířata." "Aha." "A máš rád lidi?" "No mám." "No vidí, kdy má rád zvířata, tak má rád i lidi." "Aha." "A máš rád ženy?" "Samozřejmě, e mám." "Vidí, kdy má rád lidi, tak má rád i ženy." "Aha." "A jsi zvyklý se se ženami milovat ?" "Samozřejmě, e ano." "Vidí, kdy má rád ženy, tak se s nimi i miluje." "U tomu rozumím.", říká mladý policajt a půjčil si od starého knížku. Jak jde po chodbě, potká ho kolega a ptá se, co to má. On na to, e to je knížka o logice. Kolegovi, to nedá a poprosí ho, aby mu to vysvětlil. Mladý na to: "Vysvětlím ti to na příkladě." "Má doma akvárium?" "Ne, nemám." "Tak potom jsi buzerant!"

Policajt vyndá zápalky z krabičky a zapaluje je samozřejmě opačnou stranou. Přitom je odhazuje a říká si: "patná, patná, patná ...", a jedna mu chytne. Sfoukne ji a odloží se slovy: "Ta je dobrá, tu si nechám".

Potkají se dva policajti a jeden cumlá čokoládu. Druhý se ptá: "Kde si sehnal tu čokoládu?" "Tam v tom obchodě za rohem." "Je tam hodně lidí?" "Ani ne, tak na půl zásobníku."

Přijde policajtův syn domů a říká otci: "Tatí, ve kole mi říkali, abych šel na zvláštní kolu." Otec na to: "No, synu, kdy na to má ..."

Dva policajti jdou po chodníku a vidí 5 korun a jeden říká druhému: "Proč nesebere těch 5 korun?" "Já se ti za 5 korun neohnu!" "Ty blázne, vždy s tím se dá telefonovat!" "Tak to u je něco jiného!" "Zvedne 5 korunu, přiloží si ji k uchu a křičí: Halóóó..."

Do policejního sboru přijali nového policajta. Před nástupem do služby si ho předvolal náčelník. "Hlavně si zapamatuj, e střílet do lidí je u nás zakázané!" "A v kterých měsících?"

Vejde modrý mu do hospody. Hostinský: "Co si přeje, modrý pane?" Mu: "Já jsem modrá tlama, a chci pivo." Dá mu pivo. Za chvíli příde mu v červeném. Hostinský: "Co si přeje červený pane?" Mu: "Já jsem červená tlama, a chci pivo." Dá mu pivo. Za chvíli příde mu v zeleném. Hostinský: "Co si přeje zelená tlamo?" Mu: "Váš občanský průkaz!"

Jde policajt po mostě a říká si: "Já se snad poseru, já se poseru..." "No vždy to říkám."

Malý chlapeček příde za policajtem a ptá se ho: "Pane policajt, není to váš pendrek?" Policajt: "Ne, chlapče, já jsem ten svůj ztratil."

Policajt zastavil auto a říká řidičovi: "Pane řidiči, u popáté jsem vás zastavil a popáté vám opakuji, e vám z vozidla teče voda!" Řidič: "A já vám, pane policajt, u popáté opakuji, e tohle je kropící auto."

Ptá se komisař studenta policejní akademie při závěrečných "policejních zkouškách": "Před budovou koly stojí bílý Favorit. Jaké je barvy?" Student přemýšlí...nic "Pomohu Vám. Před budovou koly stojí bílé auto, je to Favorit bílé barvy. Jaké barvy je tento bílý Favorit bílé barvy?" Student přemýšlí.a.odpoví: "e by bílý?" "Výborně!", zaraduje se komisař, "teď přije druhá otázka, je trochu složitější, proto se prosím soustřeďte." "Favorit má 5 převodových rychlostí. Kolik rychlostí má auto značky Favorit?" Spocený student úporně přemýšlí a nic. "Je mi Vás líto, pomohu Vám. Auto značky Favorit s 5 převodovými rychlostmi má 5 rychlostí, kolik rychlostí má auto značky Favorit s 5 rychlostmi?" Student přemýšlí, u není tak spocený, ještě přemýšlí a odpoví: "e by bílý?"

Přijde policajt za doktorem s bolestmi břicha. Doktor ho prohlédne a předepíše čípky. Policajt příde domů a všechny čípky sere. Na druhý den je zpátky s ještě většími bolestmi břicha, tak mu doktor předepíše silnější, větší čípky, e ty určitě zaberou. Blbý policajt je samozřejmě všechny sere a další den je u doktora zase. Doktor na to: "Tady vám dávám supersilný čípek, nesmíte teď pít a ani kouřit, protože můžete mít problémy." Policajt doma čípek sere, jako obyčejně. Další den u doktora. Doktorovy samozřejmě dochází trpělivost a podrážděně říká: "Člověče, vy ty čípky žerete, či co?!" A policajt podrážděně: "Né! Cpu si je do prdele."

Víte, proč si policajti olizujou hodinky? Protože TIK-TAK osvěží dech.

V brněnské nemocnici staví nový pavilon pro policajty. Kruhový, uvnitř kolem zdi jen chodník a víc nic. Pacienti budou chodit dokola a zdravit. A se uzdraví.

Zastaví policajt teplého v autě: "Prosím Váš řidičský průkaz!" "To je ta růžová knížečka ty moje žabko zelená?"

Policejní ředitel dostal na stůl hlášení - z továrny na paruky ukradli metrák vlasů. Policisté nyní pročesávají celé okolí.

Chlapeček se ptá muže v uniformě: "Strejdo, vy jste policajt?" "Ne, chlapečku, já jsem železničář, to jsem se jen tak blbě zakoukal."

Policajt se vrátí domů ze služby, převlékne se do civilu, a vydá se do města koupit si magnetofon. V obchodě se zeptá prodavačky: "Prosím vás, kolik stojí tamten magnetofon?" Prodavačka odpoví: "2500 korun, pane policajt." Policajt se diví: "Jak víte, e jsem policajt?" Ona odpoví: "No jednoduše, to na co jste se ptal, není magnetofon, ale dvojplotýnkový vařič."

To takhle přišel jednou do práce na okrsek nahatej polda. Kdy to viděl jeho starej, nechal si ho předvolat k sobě do kanclu. "Novák, co je to? Jak to že jste nahej v práci?" "No já byl včera na tom mejdanu." "No a co jako s tím?" "Asi po půl noci, když jsme všichni tančili, zhaslo najednou světlo a ozval se hlas: "Tak dámy, svlékáme se." ženský se svlíkly, pak se zase rozsvítilo no a tančilo se dál. Po chvíli zase zhaslo světlo a ozval se hlas: "Tak pánové, svlékáme se. Tak jsme se svlíkli no a tančilo se dál. Pak potřetí zhaslo světlo a ozvalo se: "Tak pánové, do práce ! No a tak sem tady."

Jdou dva policajti po mostě a vidí hovno, jeden z nich se ohne, namočí prst, ochutná a říká: "Hm,hovno." Druhý se ohne, namočí prst, ochutná a říká: "Dovopravdy je to hovno, měli jsme kliku, že jsme do toho nešlápli."

Jde policajt po ulici a říká si: "Myslím teda jsem." a zmizel.

Ptá se policajt náčelníka: "Pane veliteli, umí krokodýlové létat?" "Samozřejmě, e neumí." "A skutečně neumí létat?" "Skutečně neumí." "Ale generál povídal, e umí lítat." "No, trošku umí létat."

Jdou tři policajti za sebou a první kýchne. Druhý na to: "Na zdraví." Třetí neví o co jde, přesto řekne: "Nalejte i mně."

Příde policajt do Hiltonu a ptá se: "Pane vrchní, jaké tady máte nejdražší jídlo?" "Policajtský mozeček za 2450 Kč." "Proč je tak drahý?" "Víte, kolik policajtů se přitom spotřebuje?" "No tak drahé jídlo by sem si v živote nedal."

Lehne večer policajt do postele a začne počítat trčící nohy. "Jedna, dvě, tři, čtyři, pět, šest." Vyleze z postele a znova počítá. "Jedna,dvě,tři,čtyři." "Fúú, u jsem se lekl!"

Policajt podává náčelníkovi hlášení po noční směně: "A ještě nás obtěžovala jedna kurva." "Doufám, že jste ji ignorovali!?" "Ano, já dvakrát a kolega třikrát."

Policajt přije domů a povídá ženě: "Je to zelené a duté, co je to?" "Nevím, co?" "No přece já!"

Zastaví policajt auto: Policajt: "Nesvítí vám halogen." Řidič: "To je heligon." Policajt: "Vy jste ňákej suterén."

Čtrnáct slovenských policajtů skládá závěrečné zkoušky a sedí v lavicích za sebou. Jedna z otázek je: "Napište jméno nějakého divokého zvířete." Policajt v první lavici napíše: "JAGUÁR" Policajt za ním se mu podívá přes rameno, ale nevidí dobře a vidí jen začátek a konec a tak napíše: "JANUÁR" Policajt v třetí lavici vidí, e kolega před ním má napsáno JANUÁR, ale nechce aby se přišlo na to, e opisoval, tak napíše: "FEBRUÁR" Tak to postupně jde dál. "MAREC", "APRIL", "MAJ", "JÚN", "JÚL", "AUGUST", "SEPTEMBER", "OKTOBER", "NOVEMBER" a "DECEMBER". Čtrnáctý policajt u neví, co by napsal a tak, kdy viděl napsané "DECEMBER", tak napíše "ŠTASTNÝ NOVÝ ROK!"

Policajti mají přednášku o sexu. Přednášející se snaží vykládat co nejednodušeji, aby to policajti pochopili. Kdy se dostane k francouzskému sexu říká: "Francouzský sex je kdy se líbáte, tam kde čůráte. Rozumíte?" Policajti přikyvují jen v zadní řadě se zdvihne policajt a ptá se: "Prosím vás a líbá se jen pisoár, anebo i kachličky okolo?"

Policajt se chlubí, co dostal k vánocům: "Pánové, já jsem jednou dostal LEGO. Na krabici bylo napsáno od 3 do 7 let a představte si, já to složil u za rok!"

Příde policajt s walkmanem na uších k holičovi a chce, aby ho ostříhal. Holič e jo, ale e si předtím musí policajt sundat ty sluchátka. Policajt, e "nemůže". No tak holič na to, e "je mu líto", tak policajt odejde. Příde do dalšího holičství, situace se opakuje. Přijde do třetího a tam ho holič přesvědčí, e a si je dá dolu, e on ho rychle ostříhá, a potom si může sluchátka nasadit zpátky. Policajt nakonec svolí, holič začne stříhat, u skoro končí, když najdou policajta chytí křeč a umře. Holič zbledne a vyjeveně kouká. Potom ho napadne e co tak důležitého to měl policajt v tom walkmanovi, tak sebere sluchátka a začne poslouchat. A ze sluchátek se ozývá: "Nádech, výdech, nádech, výdech, nádech, výdech, ..."

Policajtka Máňa řídila provoz na křižovatce a zrovna dostala ty "ženský věci". Jeli kolem v aute policajti, tak je zastavila a povídá: "Kluci, zajeďte k nám na čtyřku a řekněte jim, e jsem to dostala, e tady nemůžu takhle stát, e musím domů, aby mě přišel někdo vystřídat." "Spolehni se, Máňo, u tam jedeme" odpověděli policajti a odjeli. Asi po hodině u je Máňa celá nesvá a zastaví se stejným přáním další policejní auto. A za další hodinu další a tak to šlo dlouho, a ztratila nervy, opustila křižovatku a la na svůj čtvrtý okrsek policie říci jim to sama. Otevřela dveře a co vidí. asi čtyřicet ožralých policajtů si neustále nalejvá skleničky a každý radostně křičí: "Máňa to dostala, Máňa to dostala."

Jednou stavěl jednoho muže policaj. Mu zastaví auto a policajt mu říká: "Řidičský průkaz." Mu mu ho podá a čeká. Pak se ho policajt zeptá: "Jak se jmenujete?" Mu mu odpoví: "A ten, co uměl číst, ten u tu nedělá?" A dostal 500 korun pokuty.

Mezi Pepu a Jošu si sedl policajt. Pepa: "Joo, ty jsi vejce?" Joša: "Ne!" Pepa: "Ani já ne. Tak co tady mezi náma dělá ten čůrák?"

Víte, proč nosí policajti čepice? Protože kady hajzl musí mít poklop.

Novinka. Ji nebudou chodit dva, ale tři policajti. Ten třetí bude tiskový mluvčí.

Začala hořet policejní stanice. Policajti byli nuceni vyjít a na střechu. Kdy přijeli hasiči, natáhli plachtu a policajti začali po jednom skákat. Ale vdy kdy u byl policajt těsně nad zemí, tak plachtu odtáhli a hrozně se tím bavili. A přišel na řadu poslední - náčelník. Ten, vidíc podraz, vytáhl revolver namířil na hasiče a povedal: "Mě nedoběhnete, plachtu na zem a všichni tři kroky vzad!"

Leí dva policajti na kolejích a smutně se koukají, jak jim právě vlak přejel nohy. Nače jeden říká druhýmu: "Vole, já ti říkal, e to nehoukala sova!"

Víte, jaké zvíře má čůráka uprostřed zad? Policejní kobyla.

Sedí policajt v restauraci. Donesou mu řízek. On ho chytí do jedné ruky a druhou ho začne chovat: "Nonono, taky maličký, u si měl dávno spát.

"Pane policajt, je tato ulice bezpečná?" "Samozřejmě, kdyby nebyla, tak bych tu nestál."

Víte, proč jezdí na motorce vždy jen jeden policajt? Protože kdy jsou dva, neumějí se dohodnut, kdo bude sedět u okna.

Jede policajt v autobuse a vedle něho sedí nádherná žena. Chce s ní navázat rozhovor a tak se osmělí a zeptá se jí: "Slečno, i vy cestujete s tím-to autobusem?"

Potkají se tři žraloci. Jeden říká: "Představte si, sežral jsem Maďara a ještě stále mě pálí řit." Druhý: "To nic není, já jsem sežral ruského generála, a ví jak to bolí, kdy seru ty metály?" Třetí: "To nic není, já jsem sežral slovenského policajta, a ten byl taky dutý, e sa teď nemůžu ani ponořit. Policajt volá náčelníkovi: "Náčelníku, našel jsem mrtvolu neznámého muže. Nemá ruce ani nohy a ani hlavu. Na mrtvole jsem nenašel stopy násilí."

Víte, proč si policajti kupují 2 automatické pračky? Aby měli na co položit koryto.

Víte, jaký je rozdíl mezi policajtem a lapkou? žádný. Oba dva šlapou chodník a za oba se jejich rodina stydí.

Dva policajti se rozhodli, e doběhnou svého šéfa a ještě na tom i vydělají. Tak udělali 60ti korunu a přišli za šéfem, aby jim ji rozměnil. Po chvíli vyjdou z kanceláře a jeden říká: "Ten náš šéf je ale debil, rozměnil nám ji na dvě 30ti koruny a ničeho si nevšiml.

Ze zápisníku moskevského pochůzkáře. Při ranní obchůzce sem našel mrtvolu neznámého muže, která měla v sobě několik děr. A to dvě díry o velikosti 50-kopějkové mince, 3 díry o velikosti 10-kopějkové mince a 4 díry o velikosti 5-kopějkové mince. Dohromady tedy 9 děr o velikosti 1 rublu a 50 kopějek. Jdou dva policajti po ulici. První říká: "Hele, mrtvej pták." Druhý se podívá na oblohu a říká: "Kde?"

Chytaj 2 policajti u řeky ryby a přijde k nim babka a ptá se: "Panáčkové, dá se tady někde přebrodit?" "No, hnedka tady, babi!" Baba poděkuje, vleze do řeky a utopí se. Policajti na to koukaj a jeden potom povídá: "Věřil bys tomu, když se tady před chvilkou přebrodila úplně v pohodě kachna!"

Policajty velice trápí, e jim všichni nadávají do kokotů. Rozhodnou se proto svěřit Ježíši Kristovi. Jdou do kostela, přijdou k Ježí Kristovi přitlučenému ke kříži a ptají se: "Ježíši Kriste, proč nám všichni říkají, e jsme kokoti?" Ježí Kristus jim odpoví: "Nejprve mě sundejte z kříže a já vám to potom řeknu." Policajti mu vyndají hřeby z rukou, Ježí Kristus spadne na hubu a zařve: "Nejdřív nohy, vy kokoti!"

Jsou dva policajti v noci na obchůzce, chodí, chodí, najednou se ten jeden podívá nahoru a posteskne si: "To je ale dálka." Jdou dál a za chvíli se zase podívá nahoru: "To je ale děsná dálka." Kdy u to říká asi popáté, tomu druhému to nedá a zeptá se: "Co pořád má s tou dálkou?" "Ale, starej mě posílá na měsíc na kolení."

Stojej dva policajti na rohu ulice a ten jeden říká tomu druhýmu: "Hele, představ si, jak mám blbýho syna." A ten druhý říká: "No to snad ne..." A ten první zase: "Ale jo, uvidí, tamhle zrovna jde." "Honzo, pojď sem!" Kdy ten kluk přijde, tak mu ten jeden říká: "Honzo, skoč se podívat domů, jestli tam náhodou nejsem." Honza odběhne a ten druhej říká: "No jo člověče, ten je fakt debilní, proč tam nezkusil zatelefonovat?"

Přijde policajt do krámu a ptá se: "Máte barevný televize?" "Máme", odpovídá prodavač, "kterou chcete?" Policajt rozhodně odpoví: "Dejte mi žlutou."

Letí policajt s prasetem ve vesmírný lodi. Kdy se rozsvítí červené světýlko, tak má prase zmáčknout červený tlačítko a z amplionu se ozvou instrukce. Policajt má udělat to samý: v případě, e se rozsvítí zelený světýlko, tak zmáčknout zelený tlačítko. Leštěj a leštěj a furt nic. A konečně se rozsvítí červený tlačítko. Prase hrábne tou svou pařátou po červeným tlačítku a z amplionu se ozve: "Změň kurs na 2-4-1, odhoď přídavné nádrže, zapni zpomalovací motory..." Prase všechno bravurně provede a zase si sedne do křesla. Policajt je celej nervózní, neví, co budou chtít po něm, kdy po praseti chtěli takový věci. Za chvíli se rozsvítí zelený tlačítko, policajt po něm skočí, zmáčkne ho a z amplionu se ozve: "Dej nažrat praseti a na nic proboha nesahej!"

Rozhovor opilce s příslušníkem VB: "Orgáne,jak dlouho tady stojí?" "Čtyři hodiny." "Orgáne, jak dlouho tady ještě bude stát?" "Ještě čtyři hodiny." "Doprčic ,takového orgána bych chtěl mít!"

Chodí dva příslušníci VB po Václaváku a počítají kanály. Jeden, dva, tři, čtyři, pět, šest! Stop! Skloní se a do kanálu zařvou: "Húúú". A tak pokračujou pořád dál. Vidí je děda a ptá se, co e to tam dělají. "Ale, velitel nám nařídil, e máme rušit Svobodnou Evropu na šestém kanále"

"Modlíte se doma vždy před jídlem?", ptá se policista kolegy. "Ne, proč? Moje žena výborně vaří!"

Policista zastaví mladou řidičku: "Nevíte, co znamená tato dopravní značka?" "Nevím, ale zeptejte se tamhle v trafice, ten děda ví všechno možné."

Policajtský pes uteče do lesa a skamarádíš se s vlkem. Hned druhý den však vak chytili do nastražené pasti. Vlk říká psovi: "Budeme si muset odkousnout nohu, jinak nás to nepustí." Vlk tak hned udělá, odběhne a čeká na psa. Nepřichází. Jde se na něj podívat a ptá se ho: "Co tu ještě dělá?" Policajtský pes odpovídá: "Ale, u jsem si odkousl tři nohy a stále mě to drží

O Somalcich

Víte, jak se pozná bohatý Somálec? Má kolem pasu hodinky

Víte, co je rychlejší ne světlo? Somálec se stravenkou.

Víte, kde je nejvíce much? Na hlavě Somálce.

Víte, jak poznáte mrtvého somálce od živého? Mrtvému nekručí v břiše.

Víte, jak zabít 100 much jednou ranou? Vezmi somálské dítě lopatou přes obličej.

Víte, jak rozeženete demonstraci Somálců? Zapnete větrák!

Víte, proč Somálci reklamovali Peugeot 605? Velo se jich do něj jen 604.

Víte, kolik somálců se vejde do trabanta? Všichni.

Víte, jaký je rozdíl mezi kravincem a somálcem? Na somálci sedí víc much.

Víte, jak vypadá shromáždění somálského lidu? Jako čárkový kód.

Víte, jaký je rozdíl mezi kilem Somálců a kilem pomerančů? Na pomeranče potřebujete věští kabelu.

Víte, jak se pozná, e je Somálka těhotná? Proti světlu.

Víte, jak vypadá fotografie somálské rodiny? Jako čárkový kód

Víte, jaký je rozdíl mezi Somálcem a pomerančem? Čtvrt kila.

Víte, co udělají somálci kdy uvidí horizontální žaluzie? Zřídí si tam palandy.

Víte, proč mají Somálci tlustý břicha a tenký ruce? Protože nic nedělají a pořád jenom žerou.

Víte, kde je nejvíce Somálců? Tam, kam vane vítr.

Víte, kam jezdí Somálci na dovolenou? No přece, kam je vítr zanese.

Víte, jak padá Somálec ze stromu? Jako list papíru.

Přijde Somálec k zubaři, ten mu vyvrtá zub a říká: "Teď dvě hodiny nejez."

Přijede Děda Mráz do Somálska a na zádech má velký pytel cukroví. Seběhnou se kolem něj děti a volají: "Dědo Mrázi, dej nám cukroví" a Děda Mráz jim odpoví "Ne ne ne, to je jen pro děti, které dobře papají!"

Víte, jak jezdi Somálci na dovolenou? Faxem!

Víte, co udělá Somálec kdy najde plechovku od rybiček? Otevře si rybí restauraci!

Víte, jaký pes je nejrychlejší? Ten, který proběhne Somálskou vesnici!

Víte, proč nosí Somálci špejle v uších? Aby nepropadli kanálem!

Víte, proč vsi Somálské ženy na sluníčku šňůry? Aby si jejich děti mohly hrát ve stínu!

Víte, proč ze Somálska vracejí léky? Protože je na nich napsáno: Požívat a po jídle!

Víte, proč nemají slovenské dětičky rády somalské dětičky? Protože jsou nafoukané.

Víte, kdy viděl somálský pes naposled kost? Kdy mel otevřenou zlomeninu!

Víte, kolik Somálců se vejde do flaky? Všichni!

Víte proč sedají na somálce mouchy? Protože se somálci potírají medem, aby kdy na ně mouchy nasedají, se přilepili a mohli je somálci sežrat.

Víte, jak se pozná hladoví Somálec? Má na prdeli pavučinu!

Víte, jaký je rozdíl mezi českým a somálským výtahem? Na českém je nápis: 3 osoby do 250 kg a na somálském: 250 osob do 3 kg

Na zemi leží tři zrnka máku. Co vás napadne? Somálec tři dni grcal.

Běží chleba za somálskou vesnicí a vidí u stromu opřený řízek. "Utíkej, nebo tě taky snědí!" povídá chleba. Řízek na to : " Jak nás? Mě neznají."

Znáte tu novou somálskou lidovou? Pějme píseň dokola dokola dokola, než nás skosí ebola ebola.

A víte jak padá ženatý Somálec ze stromu? Přímo dolů.

A víte proč? Protože má svatební prstýnek.

Víte, jak dostanete Somálce do lahve? Hodíte mu tam drobek z chleba.

A víte, jak ho dostanete z lahve ven? Nijak, protože se přežere a nemůže ven.